Κάνε αυτά με όσα σε ενοχλούν στο σύντροφό σου

Τι να κάνεις με όσα σε ενοχλούν στο σύντροφό σου; “Ναι, κανείς δεν είναι τέλειος, ούτε κι εγώ, το γνωρίζω

Όμως την επόμενη φορά που θα… πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω. Έχω κάνει παρατηρήσεις, έχω κάνει σχόλια, προσπάθησα να το προσπεράσω, να το αγνοήσω, αλλά δεν καταλαβαίνει. Δεν παραλογίζομαι, αλήθεια δεν αντέχω όταν…”

Η κοντινότητα και η τριβή, σίγουρα θα φέρουν στην επιφάνεια και λιγότερο γοητευτικές. Και κολακευτικές πτυχές της προσωπικότητας και της ζωής μας. Και κάπως έτσι, θα βγουν και οι εσωτερικευμένες μας απαιτήσεις που θα έχουν πλέον απογοητευτεί από την πραγματικότητα και θα μας προκαλούν εκνευρισμό, θλίψη και απόγνωση: “πως γίνεται να μην μπορεί να φορέσει ρούχα που ταιριάζουν;”, “δεν μπορεί μία φορά να πάρει πρωτοβουλία;”, “γιατί πρέπει να λέω κάθε φορά πως δεν γίνεται να τρώει και εγώ μετά να μαζεύω;”, “δεν γίνεται κάθε φορά να πηγαίνουμε κάπου να φωνάζει όσο οδηγεί”, “τέλος πάντων γιατί δεν διεκδικεί;”.

Συνήθως, επιλέγουμε να εκφράσουμε την ενόχλησή μας, με έναν κάπως επικριτικό τρόπο και ο άλλος, στην προσπάθειά του να αμυνθεί, θα γίνει επιθετικός και τις πιο πολλές φορές και δεν. Θα υπάρξει συνεννόηση στο τέλος και θα βγείτε και οι δύο απογοητευμένοι, με αποτέλεσμα την επόμενη φορά να την προσδοκείτε και οι δύο με άγχος ή/και θυμό.

Όσο αφήνουμε ανέκφραστο ή ανεπεξέργαστο το συναίσθημά μας, τόσο περισσότερο ενοχλητικός θα μας φαίνεται ο σύντροφός μας γιατί τα συναισθήματα, όσο και αν προσπαθούμε, πάντοτε βρίσκουν τρόπο να εμφανιστούν.

Οι 4 κανόνες για να διαχειριστείς την ενόχλησή σου:

1. Εξέφρασε τις ανάγκες και τις προτιμήσεις σου

Αντί να κατηγορείτε και να επικρίνετε, προσπαθήστε να εστιάσετε στον εαυτό σας και σε όσα εσείς θέλετε και χρειάζεστε να κάνει ο σύντροφός σας αλλά και στις δυσκολίες που μπορεί να προκαλούν όσα ενοχλητικά συμβαίνουν από μεριάς τους. Δείχνουμε δηλαδή τα αποτελέσματα αντί να εκτοξεύουμε κατηγορίες.

2. Συζήτηση ειλικρινής και ευγενική

Καθώς μπορεί να έχουμε θυμό από την παρατεταμένη ενόχληση ή από τις απαιτήσεις που αναφέρθηκαν και παραπάνω, δοκιμάστε να τον αφήσετε στην άκρη και να έχετε μία συζήτηση με ερωτήσεις τόσο για να καταλάβετε καλύτερα τον σύντροφό σας, όσο και για να του επιτρέψετε τόσο να καταλάβει αλλά και να εξηγήσει και να μην είναι ξανά αμυντικός. Μην ξεχνάς πως κι εσύ έχεις στοιχεία, απόψεις, συνήθειες και αντιδράσεις που μπορεί να βρίσκει ο σύντροφός σου ενοχλητικές, μπορείς να δώσεις βήμα και σε εκείνον να εκφραστεί μέσα από αυτή την συζήτηση.

3. Μην το παίρνεις προσωπικά

Συχνά, θεωρούμε πως αν εκφράσουμε για κάτι την δυσαρέσκειά μας, απευθείας ο σύντροφός μας. Θα πρέπει να το αλλάξει και να μην μας προξενεί αρνητικά συναισθήματα. Αντί να σκεφτόμαστε πως αδιαφορεί για εμάς, ας προσπαθήσουμε να μπούμε στην θέση του και να υπολογίσουμε πόσο φυσικά μπορεί να μας βγαίνουν μερικές συμπεριφορές που ίσως να δυσκολευόμαστε να αναγνωρίσουμε αλλά και να αλλάξουμε, χωρίς αυτό να σημαίνει πως δεν ενδιαφερόμαστε ή δεν σεβόμαστε τον σύντροφό μας. Βοηθά να σκεφτόμαστε πως “κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί”.

4. Βρείτε λύσεις και εναλλακτικές από κοινού

Καθώς πρόκειται για κάτι που αφορά και τους δυο σας, χρειάζεται μαζί να βρείτε και έναν τρόπο να υπάρχει λιγότερη ενόχληση αλλά χωρίς αυτό να συνεπάγεται καταπίεση του άλλου. Τις περισσότερες φορές, δεν γίνεται να αποτιναχτείς πλήρως κάτι ενοχλητικό, οπότε στοχεύστε για παράδειγμα στην μείωση της επανάληψης των όσων καταλήγετε πως δεν θέλετε στην σχέση σας.

Εάν όσα σε ενοχλούν είναι συμπεριφορές και απόψεις που πραγματικά δεν μπορείς να ξεπεράσεις και δεν αντέχεις να διαχειριστείς, μπορείς πάντα να λήξεις αυτή την σχέση. Ούτε ο ένας θα καταπιέζει αυτά που αυθόρμητα επιθυμεί, αλλά ούτε και ο άλλος χρειάζεται να καταπιέζεται για να τα βλέπει-ζει. Παρ’όλα αυτά, μπορεί να βοηθήσει να αναρωτηθείς τι πραγματικά σου προσφέρει αυτή η σχέση, πόσα δίνεις και πόσα θεωρείς πως χάνεις και αν θέλεις να προσπαθήσεις να διαχειριστείτε τα ενοχλητικά σημεία. Σε αυτή την περίπτωση η συζήτηση αλλά και ένας ειδικός μπορεί να σας βοηθήσουν πραγματικά.

Aπό την Αγγελική Τζάνου, BSc Ψυχολογία – MSc Ψυχολογία Υγείας, Γνωσιακή- Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία – Sex Therapy

ΠΗΓΗ