Η τέχνη του να προχωράς: Πώς θα αποδεσμεύσεις τον εαυτό σου από τις καταστάσεις του παρελθόντος

«Προχώρα! Σταμάτα να ασχολείσαι πια, τι κερδίζεις; Τι σημαίνει δεν μπορείς; Αφού τελείωσε. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν μπορείς να συνεχίσεις την ζωή σου. Ό,τι έγινε, έγινε.»

Καταστάσεις όπως χωρισμοί, αποχωρισμοί, απώλειες, πρόσωπα σημαντικά και κοντινά σου που όσο περνά ο καιρός μεταμορφώνεται η σχέση σας, είναι όλες αυτές οι συνθήκες που λίγο πολύ μας επηρεάζουν όλους και μας δυσκολεύουν να αποδεχτούμε το παρελθόν και να προχωρήσουμε. Τα αρνητικά συναισθήματα που πλαισιώνουν τέτοιες περιπτώσεις, μας γίνονται μία μαθημένη ‘φυλακή’. Είναι πολύ πιθανό, μετά από λίγο διάστημα να μην θυμόμαστε τον εαυτό μας χωρίς αυτά τα αρνητικά συναισθήματα αλλά και να δυσκολευόμαστε να βιώσουμε άλλα συναισθήματα. Είναι πολύ συχνό, να μην να διαχειριστούμε και να αποδεχτούμε το παρελθόν μας και τα δυσάρεστα συναισθήματα που το συνοδεύουν, γιατί δεν ξέρουμε πως θα είμαστε χωρίς αυτά.

Συχνά μπερδευόμαστε, θεωρούμε πως αν αποδεχτούμε όσα έχουν συμβεί και τα συναισθήματα μας για αυτά, θα είναι σαν να ξεχνάμε και το τι έγινε. Αν αποδεχτείς τον χωρισμό σου, φοβάσαι πως μπορεί χάνοντας τον πόνο και την θλίψη σου να χάσεις μαζί και τις όμορφες αναμνήσεις που έχεις με τον σύντροφο σου. Κατα μία έννοια, είναι σαν να μας έχουν πει πως μόνο αν πονάμε πολύ βιώνουμε πραγματικά κάτι, συνεπώς τρομάζουμε στην ιδέα του αποδέχομαι και προχωρώ παρακάτω. Στην πραγματικότητα, ο στόχος είναι να αποδεχτείς τι έχει συμβεί, αφού πρώτα θα έχεις δει την γενική εικόνα της συνθήκης, των επιλογών και των συναισθημάτων σου και να επιλέξεις τελικά που θες να πας μετά, αφήνοντας αυτή την συνθήκη μέσα σου σαν μια ακόμη εμπειρία που σε έμαθε πράγματα για τον εαυτό σου και τους άλλους. Ο πόνος σου και οι δυσκολίες σου, δεν χρειαζεται να γίνουν οι καλύτεροι σου φίλοι, όμως μπορούν να γίνουν δάσκαλοι. Ακούγεται δύσκολο-είναι αρκετά- και αυτό είναι οκ, όμως είναι πολύ πιο δύσκολο να θυσιάσεις την χαρά, τις στιγμές και τις εμπειρίες του εδώ και τώρα στον βωμό μιας περασμένης κατάστασης και να της επιτρέπεις να τα χρωματίζει όλα.

Παρακάτω θα βρεις τις 7 συμβουλές για να εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου να μην προσκολλάται στο παρελθόν:

Η πραγματική σχέση δεν είναι (ποτέ) αυτή που φαντάζεσαι. Παρατηρώντας περισσότερο τον εαυτό σου και την συμμετοχή σου σε κάθε σχέση, θα έχεις και καλύτερη ρεαλιστική ματιά των πραγμάτων.
Τα αρνητικά συναισθήματα έχουν αξία και σημασία. Κανείς δεν έχει την ικανότητα να βιώσει, να αναγνωρίσει και να απολαύσει τα θετικά συναισθήματα αν πρώτα δεν έχει επιτρέψει στον εαυτό του να νιώσει δυσάρεστα. Επέτρεψε στο πένθος και την θλίψη σου να μείνουν όσο χρειάζεσαι και μην σε καταπιέζεις να νιώσεις χαρά.

Αντί να μαντεύεις, να παρατηρείς και να ζητάς. Έχοντας πλάνα, προκαταλήψεις και συγκεκριμένες προσδοκίες, παγιδεύεσαι και μπορεί να μην κατανοείς αν αυτό που συμβαίνει, όσο κι αν απέχει από αυτό που περίμενες, τελικά σε αφορά και σε ικανοποιεί για να επιλέξεις να μείνεις ή να φύγεις.
Μάθε να συγχωρείς. Συγχωρούμε για τον εαυτό μας, συνεπώς επέλεξε αν θες να διατηρείς θυμό και κακία που θα κουβαλάς εσύ μέσα σου. Αποδέξου πως έγινε και αποφάσισε τι χρησιμεύει να το κρατάς και πως σε βοηθά η εμμονή σου με το παρελθόν.

Μείωσε τις αρνητικές, απόλυτες και αυστηρές απαιτήσεις που έχεις από τον εαυτό σου. Αντί να σκέφτεσαι όσα δεν πρέπει να κάνεις και όσα έχεις πιστέψει ότι δεν μπορείς, δοκίμασε να προσθέσεις σε ρεαλιστικές διαστάσεις όσα βγαίνουν αυθόρμητα, τις πραγματικές σου επιθυμίε και κάνε χώρο για τα λάθη σου.
Ο έλεγχος και η αλλαγή των άλλων δεν είναι στο χέρι σου. Αντί να σκέφτεσαι ‘αν κάνω αυτό και εκείνο, οι άλλοι θα είναι ευχαριστημένοι μαζί μου και θα αλλάξει η σχέση μας’, καθώς έχεις έλεγχο μόνο στον εαυτό σου δοκίμασε να σκεφτείς ‘χρειάζομαι να μην φέρεται απότομα για να νιώσω ασφαλής και θα προτείνω να το κάνει’.

Δώσε σημασια στην άποψη σου για τον εαυτό σου. Αντί να σκέφτεσαι τι θα πιστέψουν και πως θα σκεφτούν οι άλλοι για σένα, προτίμησε να σκεφτείς ‘πως θα σκεφτόμουν για κάποιον που δεν ασχολείται με τα συναισθήματα του αλλά τα φιλτράρει μέσα από τα μέτρα και τα σταθμά των γύρω του;’

*Aπό την Αγγελική Τζάνου, BSc Ψυχολογία – MSc Ψυχολογία Υγείας, Γνωσιακή- Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία – Sex Therapy

ΠΗΓΗ