Ξανθιά μοντέλο σε ανεκδοτάρα: Η πτήση για Παρίσι

Ξανθιά μοντέλο σε ανεκδοτάρα: Μια ξανθιά που είναι μοντέλο ταξιδεύει από Αθήνα για Παρίσι με το αεροπλάνο για μια επίδειξη μόδας

Όταν αντιλαμβάνεται πως υπάρχουν κενά καθίσματα στην business class, σηκώνεται από την οικονομική που ήταν και πηγαίνει στην business class.

Η αεροσυνοδός την βλέπει και μετά από λίγο την πλησιάζει και ζητά να δει το εισιτήριό της.

Αφού βλέπει πως έχει την οικονομική θέση της εξηγεί ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στο κάθισμά της.

Η ξανθιά απαντά πολύ φυσικά:

«Είμαι μοντέλο και πηγαίνω στο Παρίσι. Δεν μπορώ να πάω ταξιδεύοντας στην οικονομική θέση ενώ υπάρχουν κενές!!»

Η αεροσυνοδός αφού δε βγάζει άκρη πηγαίνει στο πιλοτήριο και εξηγεί τι συνέβη με την ξανθιά.

Ο συγκυβερνήτης βγαίνει έξω και προσπαθεί και αυτός με τη σειρά του να εξηγήσει στην ξανθιά ότι δεν επιτρέπεται η παραμονή της στην business class και πως πρέπει να γυρίσει στη θέση της.

Η ξανθιά επέμενε:

«Είμαι μοντέλο και πηγαίνω στο Παρίσι. Δεν μπορώ να πάω ταξιδεύοντας στην οικονομική θέση!»

Ο συγκυβερνήτης μετά από μισή ώρα επιστρέφει στο πιλοτήριο και λέει τι συμβαίνει στον πιλότο.

Βγαίνει και ο πιλότος, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και η ξανθιά αμέσως σηκώνεται και επιστρέφει πίσω στη θέση της.

«Τι στο καλό της είπες;» τον ρωτούν όλοι όσοι το είδαν το περιστατικό.

Και ο πιλότος απαντά: «Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν ταξιδεύουν για Παρίσι!!»

ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΔΩ

Φρεσκοπαντρεμένοι σε πετυχημένο ανέκδοτο: Ενας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας

Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύουν παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.

Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:

– Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

Ο τύπος ανεβαίνει στον βατήρα τριών μέτρων για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα.

Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των δέκα μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.

Η νέα του σύζυγος του λέει:

– Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.

– Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.

– Δηλαδή;

– Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σύδνεϋ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.

– Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, μπαίνει μέσα και αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη.

Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.

Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.

– Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.

– Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.

– Δηλαδή;

Και εκείνη, ατάραχη:

– Π%@#να στη Βενετία!